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校园笑话大全 爆笑集锦 [複製鏈接]


& K2 ]8 e/ X" D, J% W$ i: y1 f1、 上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”. E2 x( g( K% E+ ~
阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”7 Q$ }* E, S! j4 @6 ]; r# w
老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”
. I2 _0 k, b' ~7 Y& j4 }$ E/ v阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”& |. o  c6 m: i/ ~7 {

3 O1 ?# M) R1 }" {7 n+ i" l2、 统一考试,校长很担心本校的成绩,因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任,说:“我们考得怎么样?”教导主任支支吾吾,说:“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来,问“文科还是理科?”教导主任更为难了,说:“校长您知道,文科不比理科,具有很大的主观性,所谓谋事在人,成事在天。”校长脸色绯红,想了想,说:“一次考试能说明什么?本来我就反对统考,这是加重学生负担。这次考试嘛,我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长,说:“您说考试成绩不公布?谢谢校长爱护,下学期我一定把语文课教好。”校长想起来,教导主任带高二(3)班语文; E* m8 t% Z% i& c
......
! U/ l& _& h. Y& H0 Y
  Y# ?5 i, F7 d- x4 Z" Q5 _3 h3、 一天,老师正在进行考前复习动员,讲到激愤处大声问道:“我们的目标是?……”  a/ u( r; t+ P
某生答曰:“没有蛀牙! ”
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4、 我女神坐我前面,今天下午女神迟到了,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了!
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5、 老师之间应该有一种攀比心理,——咦?他给分怎么比我给分高?不行,我得再给同学们加十分
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6 F, N0 Q7 s$ U6、 老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。 + R4 \2 I8 c9 a  }" n6 i9 K
下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。) g7 j* D( e8 r# h" {

$ e# g9 d! Z/ b- v7、 语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了…( n1 t9 Q5 V1 v5 a# }
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8、 课堂上我举手问老师: “我待会买彩票能中五百万你信吗?” 结果老师哈哈大笑道: “傻瓜,做你的美梦去吧” “谢谢老师! ”说完我合上课本, 心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?汤姆:六只。老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七......7 {" ~; f2 q! B' D
" Q) Y' ]* G+ x9 g6 z8 Q: L
9、 有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?”
/ m% L0 }7 p' _; k* }# \生:“断掉了! ”
. I. K4 s# T& V  w师:“啊?怎么会断掉的??”
) |0 m8 \5 c$ L' J* k生:“因为我太懒了,所以就断掉了……”
" Z* G4 D/ @& J8 v1 D: G! H师:“太懒了手也会断掉?”
8 G4 O5 D, g4 x* ]8 ~. h1 E生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了……”- S/ y5 _! Y1 A
......
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# B# {# W5 `2 g4 U1 G+ E7 D! o4 j10、 局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」1 k9 J' `8 ]/ q3 @7 W# v
学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」
+ [) K, H  G4 K  ?此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」. S9 I) H8 Y( {9 |
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。; x. G( N0 {9 ^) W
教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」
4 M0 _- A9 P: V4 v校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」
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11、 老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
' D3 ~2 \2 S' {7 |6 f/ M' P学生说:“李白一定是个近视眼。”
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12、 考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生,我们的考生,不愧为创造历史的人!下面是笔者摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。1 在过去,这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上,如炸碉堡的董存瑞,在寒风刺骨的冬天,跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼,跑到冰湖里逞什么能啊? 2 李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧?”3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中......
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8 T' o- M/ \: j13、 "一对恋人在校园草场说悄悄话 男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."3 b* ~2 W# L% T+ O$ a  o4 c! V
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14、 天儿越来越热,下午的课上起来令人昏昏欲睡,昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒,赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。 洗洗脸的效果就是不一样,我一清醒,就发现水槽旁边有只小鸟儿,看样子好像是只燕子,大概是受了伤,翅膀上湿淋淋的,我把小鸟捧起来,怜惜地抚摸了两下。这时,上课铃响了,我想都没想捧着小鸟就跑回教室,把它藏在课桌里。 没过十分钟,瞌睡虫再次袭来,我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃,趴在桌......
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15、 "数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……"
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+ O- O( c2 @: H16、 最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。
" F% x0 O/ @- h5 Z2 a9 `- G( ~9 E( T最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。/ r+ t' Y$ B0 _/ |; n) ]  q
最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。
. v6 Y; s4 M9 X: q最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。6 x# A. g  Y; f2 ^; q8 R2 {3 g
最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。
  [1 D  T6 f2 S' E$ |/ \最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?
( N' w6 i8 W% G2 s4 J3 C" Z$ T最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。
% c- [9 i) q# @  t最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
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) t* S% k7 F/ t4 d; Q( U17、 大学时同宿舍的老二,性格风骚。5 b( k$ V# o; S$ \# j# s
一日购得新款内衣一套,便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动,尖叫喝彩声钻天入地。
& w" {+ X' S8 q- }- O4 V) `5 c! O忽闻有人敲门。大家边笑边嚷:“一定是其他寝的狼来看热闹。老二,震震她们,为咱寝争光! ”, E# T2 D9 c0 l
老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”,一边款摆腰肢扭过去,以大幅度动作拉开门,未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose,大家还在她身后配音:“嗒嗒嗒嗒——”
- j  p, X, X0 s1 A3 e紧接着听得一粗一细两声惊呼,老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
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$ a8 N5 C& `3 G% v1 p7 _18、 记得念大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候,都会心得笑了起来
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19、 学长:请在这里填一下你的联系方式。
/ J" B0 W; ^: L' q学妹:今天刚办的卡,号码忘了。
: V& u1 n" q& c6 l9 u- ~4 ~+ r学长:那你给我打一个,我帮你看看。" y( ?2 a3 \& n2 {
学妹犹豫了一下:那我还是留我男朋友的吧!
, M2 w" U& f; c: j, q. e$ V学长一脸的黑线。
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, a3 d2 r2 _5 P1 Z! a+ i" O20、 教育局的人到我们学校抽考。
$ h1 s. x9 v  o有关领导在台上宣布:为了公平起见,今年先抽考高中一年级,明年抽考二年级,后年抽考三年级。”8 \* Q9 V- S. a
台下一年级学生感叹:“我们怎么这么倒霉! ”
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21、 新学期开始,一学生在讲台上自我介绍,也许过于紧张:“大家…好,我…我叫奥巴马…哦,不不,我姓马,叫马房明,马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不…是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对…”精典的一幕出现了,那同学一拍后脑勺“哎?我叫什么来着?”
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$ l: H# r7 H( Q22、 杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
6 h- Q8 s1 r0 Y+ b$ w. J, l珍妮:“为什么?”$ e% f" @  a( B; t! L& |" z4 C: W
杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走+ @- |/ I3 O; ?5 Z
过来时,我还得忙着把它藏起来。”; _  Q3 \  }/ @: L; M* G! q' Y
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23、 在医学院的一次实验考试中,学生们必须通过显微镜细看虱6 q  F5 b$ ^8 V. P$ O; m5 I
子、跳蚤和臭虫的腿部,辨认出这些寄生虫的标本:有一位学生一) N, {- i( {8 v- }; W
样也没认出来来。他离开实验室时,教授在后面喊道:“你还没告诉5 M  [0 j# M/ f* T+ ]
我你的名字呢。”那位学生回头,打开门,伸出他的腿。”那好吧,老: I- R) i# Q2 z' }2 H
师,”他反问道:“你说我是谁?”  a, _. D9 n* z  l1 T

( Y1 A$ s1 ?# J: J, s4 ]24、 >考场风光,千里纸飘,万里眼瞟。望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势,欲与考官试比高;需来日,看试卷成绩,互喜互贺。
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>惜八股取士,摇头晃脑。死记硬背,甚是苦恼。一代天骄,时代骄子,考试作弊出高招。俱往矣,数风流高手,还
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$ s: e, z# `. X( L+ v25、 我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙
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9 o, B* @/ s: N' `1 [' X) a; {! f26、 上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”- x+ f! y& P5 j4 g3 i
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27、 高考过后,学校发答案,我们一个班的同学一起估分。
  i4 R8 T& y7 x  l: M, T& @' g! j一同学对到化学时突然高喊:“哈哈! 我化学选择全对了! ”$ \! v, G& |8 ~* E/ z
这时旁边一同学说:“大哥 看好了,那答案是物理的。”
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) ]( o' Z% H7 }. n8 r- }2 R28、 我出门时总忘记带钥匙,虽屡经提醒却死不悔改。一日,室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外,实在忍无可忍。老大遂怒斥:“一个字——该! ”,老三也不示弱:“两个字——活该! ”老五接下去:“三个字——真活该! ”最后老七恶狠狠地冲我大喊:“四个字——请看下集! ”
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發表於 2019-5-4 10:40:49 | 顯示全部樓層
很讚的文章,謝謝咯!相信WK因為有你而更加精彩!
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發表於 2019-6-6 00:25:31 | 顯示全部樓層
感謝大大的分享
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發表於 2019-6-23 04:59:05 | 顯示全部樓層
很讚的文章,謝謝咯!相信WK因為有你而更加精彩!

回復樓主 親!! 下午好,中午養足了精神嗎?讓我們一起渡過下午茶時間,WK有您更精彩!

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