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[自我反思] 老想看对方的手机怎么破   [複製鏈接]

  电影《完美陌生人》(Perfetti sconosciuti)中,七位好友共聚一堂,他们玩一个游戏。
  G7 l' R- ^1 f  在接下来的晚餐时间,当中任何人接到任何电话或信息,都要公开给其他人看。片中,我们看见有些人以信任为口号,绑架伴侣隐私权。譬如:「如果你爱我,那么你应该对我坦诚,公开手机的信息。」或是「如果你没有任何见不得人的,为什么不能给我看呢?」
! n+ O+ P0 a' I% L3 q  ?: J2 D  这些口号,忽视了窥看伴侣手机可能带来的「负」作用:, P2 a1 \/ P, n8 L) ]. V1 |
  罪恶感。可能看见不该看的,更糟的是没有看见不该看的,使我们对自己的多疑产生自我谴责。无助感。如果真的在手机中看见打击双方关系的信息,却没有充分心理与实质的能力应对,很可能对我们的心理造成莫大的创伤。 破坏信任。如果窥看伴侣的手机是为了满足自己的信任感,那么窥看手机却同时在伤害伴侣的任感,此消彼长之间,爱并未因此厚实,反而可能日益流失,直到消逝。每个手机里头都隐藏着一个人的秘密,但每个秘密又是一个人真实自我的一部分。在关于爱情,以及家庭的咨询中,都曾碰上来谈者提过关于「想看对方手机」,或者因为「看了对方手机」后造成的失和问题。这个核心的问题,其实与手机无关,早在手机发明之前,也有夫妻翻阅对方的日记,男女朋友偷看伴侣的书信。这种想要看,或明知不该看,却仍忍不住去窥视的心理,为什么会造成我们的困扰。
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      『伴侣关系的核心:信任』
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  想要「查看」伴侣手机的情况,可以按程度分,读者不妨自我检视:9 I& t) b$ M4 o9 V( \, t
  轻:查看(check)。伴侣手机来了信息通知,因为感受到振动会音效,不经意的看了两眼,过后即忘。. t9 P0 ?4 l3 ]3 Y. P
  中:浏览(lookat)。当伴侣正在刷手机画面,会在旁边盯着他看的内容。过程中并没有特殊动机,也没有焦急和不安,就是顺便看。! A; \% b6 m  [' ^( H* X  v* x
  重:窥视(Snoop)。不只是在伴侣公开的情境,在无可回避的状况下看见对方的手机,而是当对方的手机关机,或处于密码上锁的待机状态,你仍想着不经对方同意,开启手机以查看伴侣未公开的数据。
# O, r% L; C; H( P/ m; q0 u0 O  f. J  极重:黑客(hack)。即便对方不同意,仍想通过非法的手段侵入手机,随时掌握所有手机中的资料。
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8 I6 `8 h5 b) f) O2 w6 \  婚姻与家庭咨询师艾瑟儿(Beverly Amsel,)表示,伴侣关系的核心是「信任」。查看手机的轻重程度,反应出的是一个人在伴侣关系中,对伴侣的信任程度。信任是一种感受的结果,而建立信任的官能就是所谓的「信任感」。
/ S8 O* f) e& k: G. B  在信任感的接受上,给予足够的支持,方能完善信任。这就好像耳朵是声音的感受器,通过对耳朵的训练,我们能够将我们听见的内容予以分析,从听不「懂」古典乐,到能欣赏古典乐;从无法分辨细微的声音,到能够辨别细微的声响变化。信任感的缺失,往往来自成长过程中,「信任感」没有得到充分的哺育,以致于逐渐失去功能。好比前面耳朵与听力的例子:  @. Y0 I6 z. `) P& j
  生下来本来听力正常的耳朵,因为旁人给予太多噪音,或者欠缺对听力的保护,对音感的熏陶,那么耳朵就成了噪音的接收器,无法成为一个感受美的器官。 一个内心「信任感失调」的人,他没有对于信任的鉴别力,所以他很难相信伴侣。老是想要窥看伴侣的手机,如艾瑟儿博士所言,是一种信任感不足的表现。如果无法重建健康的信任感,即使把手机放进保险箱,也许阻止手机的被窥视,却也无法阻止伴侣内心的不信任感,进而继续损害双方的关系。% r- [5 G5 K4 g5 K* R* \
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  『重建信任,完善伴侣关系的桥梁』  K! K1 T) P1 h- g
  从心理咨询的角度说,信任感的不足,可以从依恋关系的缺失谈起。依恋(attachment),又可称为依附。日本精神科医师冈田尊司认为,依恋分为「安全型」和「不安全型」。不安全型的依恋,又可细分为:焦虑型、逃避型、混乱型。  g& E  M- l+ |; t
  其中,焦虑型的依恋者,他们希望伴侣无时无刻的陪伴,对伴侣往往造成很大的压力。他们渴望知道伴侣的一切,哪怕一点疑虑都会激发出他们内心的不安全感。) N6 a* Y: L4 p1 o6 X, Z/ M6 r2 s
  遗憾的是,极度焦虑的依恋者,即使伴侣在身边,也无法弭平他们内心的不安。- z. T) d+ N# a2 c/ m1 L4 |9 U
  手机里那些未知的信息,好像生活中会剥夺挤伴侣专注力、时间与精力的第三者,他们与其是在窥视手机,不如说是想要抢占伴侣全部的关注,相反地,安全型的依恋者,他们最大的特征就是内心拥有充分的信任感。
+ e. g+ Q7 S; i7 d  就像父母带孩子去公园玩,内心对父母有充分信任感的孩子,他们不会频频回头确认父母还在不在,以至于不能专心玩耍。但他们又不至于像逃避型的依恋者,因为害怕尝到不受关注的痛苦,干脆放弃去感受父母的存在,所谓「没有期待,没有伤害。」
* z3 L+ E9 g& i8 ]' c  因此当一个人感受到自己对伴侣手机有着魔一般,想把手机里头的所有信都看个仔细的冲动。回归对自身从小到大,从父母的关系开始,检视这段过程中信任感是否有建构上的缺失,找出缺憾的节点。( _* B( e) {+ C- }4 B& f
  譬如可能在某个急须关注,渴望包容与保护的阶段,我们没有得到,进而使我们趋向焦虑型的依恋。然后我们和伴侣一起重新检视那个节点,了解伴侣不等于当时我们渴望被关注的那个人,接着,伴侣间信任感的建立,最好的方式就是「沟通」。
2 k1 F2 v0 j9 ]$ P  让伴侣了解你内心缺乏信任感的感受和缘由,而不是让双方为了手机窥视的表面问题抗争。使伴侣成为重建信任感的助力,而不是阻力,更能化解这场因手机引起的信任感危机。4 P! G! ~# D: O

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     『结语:信任不等于牺牲隐私』
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  信任感的成熟度,反应出一个人在依恋关系中的成熟度。% |1 G5 F$ e# H2 k* |
  手机是一个道具,也是一个信号,象征我们想要走入另一个人的世界,同时邀请对走入我们世界的邀请卡。" r" s( T% Y- d
  当我们内心的信任感不够成熟,我们就会因为对方一点风吹草动敏感不已,这是一种自己对自己的伤害,无比痛苦。, b. h/ P; P# B: t  l* o
  很可能我们以为对方隐瞒的秘密,只是每个人都有的影子。
3 C; `5 y1 d* N/ i6 q* \6 E) ?  影子是一个人的隐私权,成长的点点滴滴,影子的意义不是给别人看,只是影子本来就是一个黑色的个体,谨此而已。" j' C& e6 R/ ]  _: J# A0 v
  放下手机,觉察内在信任感的关系,方能舒缓焦虑的心。
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發表於 2017-5-14 18:00:59 | 顯示全部樓層
偶像^^小生一直都在關注你的原創!小生對你之仰慕如滔滔江水連綿不絕!

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發表於 2017-5-15 02:21:23 | 顯示全部樓層
学习了,楼主的想法真心不错

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發表於 2017-5-15 09:01:34 | 顯示全部樓層
很讚的文章,謝謝咯!相信WK因為有你而更加精彩!

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發表於 2017-5-15 10:02:54 | 顯示全部樓層
絕對的好貼!謝謝啊!逐字逐圖地看完這個帖子以後,我的心久久不能平靜,感恩啊!

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發表於 2017-5-15 12:04:28 | 顯示全部樓層
精妙絕倫的精品,感謝啊!期待你更多更好的創作哦!

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發表於 2017-5-15 14:03:16 來自手機 | 顯示全部樓層
絕對的好貼!謝謝啊!逐字逐圖地看完這個帖子以後,我的心久久不能平靜,感恩啊!

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發表於 2017-5-15 17:05:57 | 顯示全部樓層
這個我收藏了!謝謝分享!WK的資源越來越豐富,這少不了大大的辛勞!

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發表於 2017-5-15 19:52:35 | 顯示全部樓層
感謝大大的辛勞分享!我會繼續在WK關注大大的文章!

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發表於 2017-5-16 00:18:18 | 顯示全部樓層
学习了,楼主的想法真心不错

回復樓主 親!! 下午好,中午養足了精神嗎?讓我們一起渡過下午茶時間,WK有您更精彩!

 分享同時學會感恩,一句感謝的話語,就是最大的支持!  歡迎交流討論
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