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查看:559 回復:7 發表於 2019-6-23 04:59:05
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校园笑话大全 爆笑集锦 [複製鏈接]


( l9 k, q& X& a: `8 j- y1、 上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”
9 T$ }8 s/ o& q  ]阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”
# Q" H1 K  g& ~7 M: y老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”( w9 C7 U) x( }6 G! a$ D0 t
阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”
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2、 统一考试,校长很担心本校的成绩,因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任,说:“我们考得怎么样?”教导主任支支吾吾,说:“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来,问“文科还是理科?”教导主任更为难了,说:“校长您知道,文科不比理科,具有很大的主观性,所谓谋事在人,成事在天。”校长脸色绯红,想了想,说:“一次考试能说明什么?本来我就反对统考,这是加重学生负担。这次考试嘛,我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长,说:“您说考试成绩不公布?谢谢校长爱护,下学期我一定把语文课教好。”校长想起来,教导主任带高二(3)班语文; g0 g6 A7 {( G1 u7 o
......
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3、 一天,老师正在进行考前复习动员,讲到激愤处大声问道:“我们的目标是?……”
" ^+ h/ ?6 h2 e% z7 C某生答曰:“没有蛀牙! ”! ^  J- q' h; m$ r+ \, U0 c7 T7 N! u4 ~

; \% D- b( l8 I8 }* m: @4、 我女神坐我前面,今天下午女神迟到了,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了!
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: {) Z% W% B; S) O5 X5、 老师之间应该有一种攀比心理,——咦?他给分怎么比我给分高?不行,我得再给同学们加十分
5 l0 p+ p) R- ]! _- q. Q. }
* g+ B) v3 y) [* |: [, z1 \* W0 X6、 老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。 ( E6 i7 W0 t9 M8 Q
下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。4 ?) q3 K. Q' I+ a8 J  w/ K
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7、 语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了…5 G4 v" U8 j4 e: b6 M
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8、 课堂上我举手问老师: “我待会买彩票能中五百万你信吗?” 结果老师哈哈大笑道: “傻瓜,做你的美梦去吧” “谢谢老师! ”说完我合上课本, 心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?汤姆:六只。老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七......9 ?* x1 U4 T0 o. d

$ B. z, W! y. E5 Z3 @0 n3 Y9、 有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?”
1 @( @4 P7 L2 p; U, R8 z+ o. X; d: S  x生:“断掉了! ”6 X7 [' b5 n5 H. k9 E5 N: b
师:“啊?怎么会断掉的??”
6 F+ u& T( E& j( Q$ {# ^生:“因为我太懒了,所以就断掉了……”
; Z3 o) N$ e- q: P6 z% F师:“太懒了手也会断掉?”
! G+ `1 f: L" a0 `) B* k1 I生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了……”
3 N$ j- K, l: _2 l$ y( ~......
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( N+ j% y( a5 b" @0 T6 j. [10、 局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」$ y* Z1 s3 P  ?
学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」
) ~9 v* t6 w& k  E/ \1 S! U此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」% h( Q7 ~+ i- |- {- g4 G0 i* b
局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
' ^% `) m) b$ L; V9 A: z教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」
; S& h* T0 E1 Q校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」
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11、 老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”
# y; M- `% H' t* t学生说:“李白一定是个近视眼。”5 I- L; U+ `6 f- p& f3 e

% ^# c- U" L5 f- H, i0 X12、 考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生,我们的考生,不愧为创造历史的人!下面是笔者摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。1 在过去,这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上,如炸碉堡的董存瑞,在寒风刺骨的冬天,跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼,跑到冰湖里逞什么能啊? 2 李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧?”3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中......, t/ K( l2 M/ D# m7 c* W. p) f

! @7 X) u: A( y0 U9 k13、 "一对恋人在校园草场说悄悄话 男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."3 ?! O; \3 w2 ^
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14、 天儿越来越热,下午的课上起来令人昏昏欲睡,昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒,赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。 洗洗脸的效果就是不一样,我一清醒,就发现水槽旁边有只小鸟儿,看样子好像是只燕子,大概是受了伤,翅膀上湿淋淋的,我把小鸟捧起来,怜惜地抚摸了两下。这时,上课铃响了,我想都没想捧着小鸟就跑回教室,把它藏在课桌里。 没过十分钟,瞌睡虫再次袭来,我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃,趴在桌......
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15、 "数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……"& |4 X  o7 b0 Z, N& t! V

& }$ n. [- I+ [- k$ y( t7 m16、 最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。
) H; C, G* Q/ n% y; @8 ?1 ]最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。' O' ?0 J6 A' p/ S; f5 d% s
最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。
+ g; R* \1 b* o2 z最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。* v. {+ m9 A. S1 }5 |3 Z
最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。9 R6 D6 \; h0 y, R1 ?9 ]
最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?5 f' U& c- @  o% J
最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。
+ v: X9 r# d; w0 f- T最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
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* J% Z7 K7 a. g; X2 P. g17、 大学时同宿舍的老二,性格风骚。& H+ e& V9 b! k/ Y& \2 }
一日购得新款内衣一套,便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动,尖叫喝彩声钻天入地。
- ~( B- O& s  t, W+ H" ]! j, M忽闻有人敲门。大家边笑边嚷:“一定是其他寝的狼来看热闹。老二,震震她们,为咱寝争光! ”
8 a2 X5 Z( l7 e; W- ?1 \  S3 a老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”,一边款摆腰肢扭过去,以大幅度动作拉开门,未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose,大家还在她身后配音:“嗒嗒嗒嗒——”
  W* x* S7 K* m, O; S) x/ c紧接着听得一粗一细两声惊呼,老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。
2 S( g7 T" K# i; d' t6 l6 a! ?......6 p1 u; b, G8 g. X* d. I

  ?0 D6 Z6 x6 I3 ~/ U; D18、 记得念大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候,都会心得笑了起来( m, U4 [4 Z) n- \- L

) q: r2 r+ O- h5 H- p19、 学长:请在这里填一下你的联系方式。
& [9 v( T7 v! M0 b3 R+ y学妹:今天刚办的卡,号码忘了。
# V! |, R' \/ r) V0 C5 Z学长:那你给我打一个,我帮你看看。
$ |2 X# j: d7 I' Z0 e# v学妹犹豫了一下:那我还是留我男朋友的吧!  n7 g" X" k' o, G0 m. W5 c
学长一脸的黑线。, d/ c7 N. Z$ b0 ], A

( D+ ?2 c0 A. m; {) w. {3 T20、 教育局的人到我们学校抽考。
6 q9 I4 K- a1 ^+ h% V有关领导在台上宣布:为了公平起见,今年先抽考高中一年级,明年抽考二年级,后年抽考三年级。”
8 I0 x9 z4 ^5 ~5 ^7 G% f$ @台下一年级学生感叹:“我们怎么这么倒霉! ”
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7 O+ {3 ^5 l) Q8 u/ D  T) F2 i* x" }% r21、 新学期开始,一学生在讲台上自我介绍,也许过于紧张:“大家…好,我…我叫奥巴马…哦,不不,我姓马,叫马房明,马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不…是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对…”精典的一幕出现了,那同学一拍后脑勺“哎?我叫什么来着?”9 N4 n. ~' S( l# |% Y

6 h! }9 k$ M' C/ `22、 杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”
: s5 C% U# H9 I5 M2 ^珍妮:“为什么?”: F+ v) Z) M. o0 f5 `' U7 R
杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走
/ ^2 X  C  J$ ]- Q& T过来时,我还得忙着把它藏起来。”
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23、 在医学院的一次实验考试中,学生们必须通过显微镜细看虱5 i/ Z2 r$ ^- z. X) L) \4 Z. e/ {
子、跳蚤和臭虫的腿部,辨认出这些寄生虫的标本:有一位学生一$ d+ o7 \. x: _7 t
样也没认出来来。他离开实验室时,教授在后面喊道:“你还没告诉
0 i+ O7 G5 \! L8 q* d' X我你的名字呢。”那位学生回头,打开门,伸出他的腿。”那好吧,老
* Y* E$ I; ^! J8 Z3 P  V师,”他反问道:“你说我是谁?”
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: `8 J& a7 R7 N; \( d* _2 N24、 >考场风光,千里纸飘,万里眼瞟。望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势,欲与考官试比高;需来日,看试卷成绩,互喜互贺。
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3 n  v+ e% b+ z) V( q# `>惜八股取士,摇头晃脑。死记硬背,甚是苦恼。一代天骄,时代骄子,考试作弊出高招。俱往矣,数风流高手,还3 r9 p( k3 b# R: e5 v2 w1 X3 T

5 \6 r# I& i5 i; D4 y/ d; T; ?/ e25、 我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙; H) P7 F" V5 f, V( E

6 ^: X: \# e9 N; c8 ?4 r% |26、 上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”
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0 q: c! [6 _4 \! Z$ D* ~27、 高考过后,学校发答案,我们一个班的同学一起估分。% ~, i9 |# z/ O$ V/ ^( S
一同学对到化学时突然高喊:“哈哈! 我化学选择全对了! ”
/ |. X  b4 V6 X* c! O这时旁边一同学说:“大哥 看好了,那答案是物理的。”
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28、 我出门时总忘记带钥匙,虽屡经提醒却死不悔改。一日,室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外,实在忍无可忍。老大遂怒斥:“一个字——该! ”,老三也不示弱:“两个字——活该! ”老五接下去:“三个字——真活该! ”最后老七恶狠狠地冲我大喊:“四个字——请看下集! ”
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發表於 2019-4-30 06:42:51 | 顯示全部樓層
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發表於 2019-5-1 01:09:08 | 顯示全部樓層
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發表於 2019-5-4 10:40:49 | 顯示全部樓層
很讚的文章,謝謝咯!相信WK因為有你而更加精彩!
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發表於 2019-5-4 13:42:14 | 顯示全部樓層
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發表於 2019-6-6 00:25:31 | 顯示全部樓層
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發表於 2019-6-23 04:59:05 | 顯示全部樓層
很讚的文章,謝謝咯!相信WK因為有你而更加精彩!

回復樓主 親!! 下午好,中午養足了精神嗎?讓我們一起渡過下午茶時間,WK有您更精彩!

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