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校园笑话大全 爆笑集锦 [複製鏈接]

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1、 上算术课的时候,老师问低能儿阿呆道:“1+1等于多少?”
/ |% U7 }3 f; j+ [  H阿呆想了一想,回道:“老师!我不知道。”
0 m9 T6 n6 L, b; I' a" G老师怒了,说:“你真是个饭桶!连这个题目也算不出来。我再问你:譬如我加你是多少呢?”
( q- r' q9 K1 s4 P  C阿呆道:“这个我知道,两个饭桶。”) T- K) q0 I; W

0 C  w1 F8 |9 @  X$ P* ?; R2、 统一考试,校长很担心本校的成绩,因为自己带着一个班的政治课。叫来教导主任,说:“我们考得怎么样?”教导主任支支吾吾,说:“只有一门功课不太理想。”校长紧张起来,问“文科还是理科?”教导主任更为难了,说:“校长您知道,文科不比理科,具有很大的主观性,所谓谋事在人,成事在天。”校长脸色绯红,想了想,说:“一次考试能说明什么?本来我就反对统考,这是加重学生负担。这次考试嘛,我看成绩就不公布了。”教导主任疑惑的望着校长,说:“您说考试成绩不公布?谢谢校长爱护,下学期我一定把语文课教好。”校长想起来,教导主任带高二(3)班语文& R0 I9 K  j/ Y" b4 I+ j
......
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0 P: Y) Y; d! c2 T( {3、 一天,老师正在进行考前复习动员,讲到激愤处大声问道:“我们的目标是?……”
# t' |, @. u9 K# C3 ^3 P: H8 ]某生答曰:“没有蛀牙! ”
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- m, d7 K' {. ^+ u! m4、 我女神坐我前面,今天下午女神迟到了,老师就叫她站着上课。突然我大喊一声她挡住了看不到黑板,本以为老师会叫她坐下的,心想我就帮到这了!老师悠悠的来了一句拿本书站到门口去!我永远不会忘记女神那怨恨的眼神,我是不是没机会了!' _6 j) v+ }7 l7 ^9 m& L

& T2 W& o& m. s; G5、 老师之间应该有一种攀比心理,——咦?他给分怎么比我给分高?不行,我得再给同学们加十分
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6、 老师布置堂上作文,写一篇课文的读后感。 " a) H) I+ K6 d% O8 Y$ }, y+ N
下课了,老师看阿呆的作文,只见上面写着:读后感到有点头疼。( S5 U( L2 s  y( Y/ E4 z+ m
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7、 语文课上老师问道:“量词有时是不能随便省略的,哪位同学能举个例子?”小强马上抢答:“比如‘他给我一支枪’,如果省略掉量词‘支’,那我的命运就不一样了…
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* o, H. ?% J7 N2 L8、 课堂上我举手问老师: “我待会买彩票能中五百万你信吗?” 结果老师哈哈大笑道: “傻瓜,做你的美梦去吧” “谢谢老师! ”说完我合上课本, 心满意足地趴桌子上酣然大睡了老师:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:不对,再一次,这次听清楚了,我给了你两只兔子,比利给了你两只兔子,玛丽给了你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七只。老师:还是不对,那我换一种说法吧,如果我给你两只鸽子,比利又给你两只鸽子,玛丽再给你两只鸽子,最后你一共有几只鸽子?汤姆:六只。老师:很好!现在我们再回到刚才那道题:如果我给你两只兔子,比利给你两只兔子,玛丽给你两只兔子,最后你一共有几只兔子?汤姆:七......+ c! C$ h0 o6 k, u6 d2 D0 E

7 R, ?% g0 k9 N9、 有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?”  T6 j' P. h% @& [; I! [" q
生:“断掉了! ”
/ [" P8 N0 Z! |1 O2 R5 M师:“啊?怎么会断掉的??”( G$ Z+ @. r# M
生:“因为我太懒了,所以就断掉了……”
  Q- c; V2 |/ h! q; J. [& P师:“太懒了手也会断掉?”
  u; z1 V) `& T( X7 p; f生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一个小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了……”
3 \, V, H2 C) V) P" M- C+ [! |......
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# A# q. S+ ^# H10、 局长到某校视察,看见教室里有个地球仪,便问学童甲:「你说说看,这地球仪为何倾斜二十三度半?」- q8 A/ p  i/ I
学童甲非常惊恐,答道:「不是我弄的。」
! W2 w) g3 A+ d此时,教室走进另一名学童乙。局长再问,学童乙答道:「你知道的,我也是刚进来,什么也不知道。」
2 u+ Z7 Y: Q! b7 s+ {局长疑惑地问教师这是怎么一回事。
9 V: U, x% B' {+ b- ?教师满怀歉意地说:「这不能怪他们,地球仪买来时,就已经是这样子了。」% P# @4 z+ z1 m; c! p
校长见局长脸色越来越难看,连忙趋前解释:「说来惭愧,」校长陪笑道:「因为学校经费有限,我们买的是地摊货。」
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: d: Q2 O, \  B! k11、 老师问学生:“你对李白的‘床前明月光,疑是地上霜’这两句诗有何感想?”. H8 ]! v. j* r6 D
学生说:“李白一定是个近视眼。”
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12、 考生凭一支生花妙笔,在历史与现实中自由驰骋,大胆的想像,幽默的文字,竟使枯燥、呆板的历史与现实世界变得如此妙趣横生,我们的考生,不愧为创造历史的人!下面是笔者摘录的部分妙语,现在只字不动地贡献出来,以飨读者。1 在过去,这样的猛士如雨后春笋般出现在我们的教材上,如炸碉堡的董存瑞,在寒风刺骨的冬天,跳进冰湖去救人的黄继光等。“黄继光不去堵枪眼,跑到冰湖里逞什么能啊? 2 李煜在唱:载不动,许多愁,恰似一江春水向东流。“是李清照和李煜一起唱的吧?”3 倘若不是蒙哥马利将军从失败中......$ d) `7 a7 `5 |5 y
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13、 "一对恋人在校园草场说悄悄话 男友: ""近朱者赤, 近墨者黑"", 我和你在一起, 你是什么呢? 女友: 我是朱."
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14、 天儿越来越热,下午的课上起来令人昏昏欲睡,昨天下午第一节课我听着听着就睡着了。课间被同桌摇醒,赶紧出去透透气、洗把脸精神精神。 洗洗脸的效果就是不一样,我一清醒,就发现水槽旁边有只小鸟儿,看样子好像是只燕子,大概是受了伤,翅膀上湿淋淋的,我把小鸟捧起来,怜惜地抚摸了两下。这时,上课铃响了,我想都没想捧着小鸟就跑回教室,把它藏在课桌里。 没过十分钟,瞌睡虫再次袭来,我使劲抵抗着、抵抗着……终于意志崩溃,趴在桌......
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15、 "数学教授被飞驶的汽车撞倒,交警询问车牌号,教授:我被撞倒的瞬间,只看到车上一个方程式:xy减去517,最后的差是24……"
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16、 最体面的理由:我长的太帅,外班女生上课时总看我。0 G$ r  x% j5 o+ E& R/ r
最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。  ~) U9 t! [( \6 M
最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。8 s; q8 j* K# H& Z1 N! r# f
最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。
% m% W5 h9 C8 I3 D最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。
( c% }) u7 _" J最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在我眼前谈恋爱,这课我能上吗?- Z5 `5 j" S5 d5 P
最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。/ `4 w2 h; B! c+ R! U: }! {
最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。
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6 t& o) [! j! H: w# I- [. E8 `8 t/ y( g17、 大学时同宿舍的老二,性格风骚。
! p' A" m6 T$ R5 D" M一日购得新款内衣一套,便只着这三点衣在寝室大跳香艳的肚皮舞。一时掌声雷动,尖叫喝彩声钻天入地。
5 `0 D' T- B# d忽闻有人敲门。大家边笑边嚷:“一定是其他寝的狼来看热闹。老二,震震她们,为咱寝争光! ”& N* @2 V5 Z, j  g' K
老二一边很嗲的冲着门叫“来了——”,一边款摆腰肢扭过去,以大幅度动作拉开门,未及细看来者何人便摆了一个风情万种的pose,大家还在她身后配音:“嗒嗒嗒嗒——”+ y1 x) h2 @( ]0 T, L8 r
紧接着听得一粗一细两声惊呼,老二反手大力撞上门跳进被窝从头到脚遮了个密密实实。' n5 s5 R' `- Q; R
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  R" j9 ~. ?" [$ b: L2 t) W- J18、 记得念大学的时候,宿舍楼水房里,冲厕水箱坏了,只好在开关上系了一条长线,为了防止再次拉坏,修理工上面挂了一个牌子,上写着:请轻轻地拉~~~我们同学去排泄的时候,都会心得笑了起来3 d% k% |9 L9 z# n7 l3 H
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19、 学长:请在这里填一下你的联系方式。& a+ `4 ~6 |' {: j, M' d$ {
学妹:今天刚办的卡,号码忘了。; m5 `8 O+ t" j
学长:那你给我打一个,我帮你看看。5 c/ ?+ l) L. \  Z& p
学妹犹豫了一下:那我还是留我男朋友的吧!. ^( X" u6 U: L" e
学长一脸的黑线。
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20、 教育局的人到我们学校抽考。
; K& t( @7 {; K' Y) u9 P有关领导在台上宣布:为了公平起见,今年先抽考高中一年级,明年抽考二年级,后年抽考三年级。”
0 X: x, c( a9 J  [" M! ^- @! H/ s3 r台下一年级学生感叹:“我们怎么这么倒霉! ”' x# y& ^0 b3 C. l! y3 K: X1 j; c

! E! K/ M3 [% g- Y7 W' H21、 新学期开始,一学生在讲台上自我介绍,也许过于紧张:“大家…好,我…我叫奥巴马…哦,不不,我姓马,叫马房明,马是奥巴马的马,房是楼房的楼,不不不…是楼房的房,明是前途一片光明的片,全名叫马楼片,不对不对…”精典的一幕出现了,那同学一拍后脑勺“哎?我叫什么来着?”
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22、 杰克:“上课时我算得上是世界上最忙的人了。”0 y. S0 E! x. a- m
珍妮:“为什么?”
* @8 B$ S4 X( n( m+ q3 t$ A杰克:“我一边忙着听老师讲课,一边忙着看小画册,等老师走
" A5 ?3 J3 O. R0 K" X, {' f过来时,我还得忙着把它藏起来。”  P. `8 W& n) o" t
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23、 在医学院的一次实验考试中,学生们必须通过显微镜细看虱" y" u3 X2 {9 o& X% a4 A$ |% _4 }
子、跳蚤和臭虫的腿部,辨认出这些寄生虫的标本:有一位学生一0 E3 s) W* k- o( S# E
样也没认出来来。他离开实验室时,教授在后面喊道:“你还没告诉
/ m/ [9 f  t# ^, P我你的名字呢。”那位学生回头,打开门,伸出他的腿。”那好吧,老" Z: ]& k" ~$ \
师,”他反问道:“你说我是谁?”, ]. L' ?; y7 A/ y/ [7 w8 Z' D

6 u( E7 G# Q2 e& H) _24、 >考场风光,千里纸飘,万里眼瞟。望教室内外,风景甚好,交头接耳,互打手势,欲与考官试比高;需来日,看试卷成绩,互喜互贺。! R& {4 ?3 z, Q8 E
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9 ?" V9 Q/ V& i0 A$ b; U>惜八股取士,摇头晃脑。死记硬背,甚是苦恼。一代天骄,时代骄子,考试作弊出高招。俱往矣,数风流高手,还0 `9 f; O; @8 M, {

0 o5 W& f$ a! G: M2 y0 v25、 我们的班花有颗虎牙,我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋,特胖的女生说:我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说:长得漂亮才叫虎牙,你那叫獠牙7 ]+ u. Y& P+ Q* A( D$ R

7 t2 U5 Q. B4 Q9 @  d- s1 r# g! p26、 上大学时,宿舍一哥们有次写信回家要500元钱,几天后收到父亲寄来的50元钱和一封信,信上说:“儿子,你已经上大学了,连50元钱都不会写,还多写了一个0,今后要好好学习,不要再犯类似的错误。”
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27、 高考过后,学校发答案,我们一个班的同学一起估分。
5 S' }& M) i" N4 _2 b一同学对到化学时突然高喊:“哈哈! 我化学选择全对了! ”
7 V8 r# s( d5 o8 N' G( F这时旁边一同学说:“大哥 看好了,那答案是物理的。”* h1 t# \9 b! T% f
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28、 我出门时总忘记带钥匙,虽屡经提醒却死不悔改。一日,室友第一百零一次发现我被困于宿舍门外,实在忍无可忍。老大遂怒斥:“一个字——该! ”,老三也不示弱:“两个字——活该! ”老五接下去:“三个字——真活该! ”最后老七恶狠狠地冲我大喊:“四个字——请看下集! ”
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發表於 2019-4-30 06:42:51 | 顯示全部樓層
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發表於 2019-5-4 10:40:49 | 顯示全部樓層
很讚的文章,謝謝咯!相信WK因為有你而更加精彩!
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發表於 2019-5-4 13:42:14 | 顯示全部樓層
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回復樓主 親!! 下午好,中午養足了精神嗎?讓我們一起渡過下午茶時間,WK有您更精彩!

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