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笑话20则 [複製鏈接]

笑话20则
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1.老婆回娘家了,自由了,终于可以约妹子了,找出发霉了的私房钱,翻出衣柜里最好的行头,发现兜里有张纸条:穿得这么帅,去干什么啊?顿时一哆嗦$ c# _' C* X4 v" g) J1 n; r

$ _. i3 `+ D3 H0 W% p4 V   2.曾子要出门赶集,儿子哭闹,于是曾子跟儿子说:“你在家待着,回来给你杀猪吃猪肉炖粉条”曾子赶集回来,磨刀霍霍要杀猪,妻子大惊:“你个天杀的,真要杀猪啊?”曾子:“当然,如果我现在失信于儿子,将来他就不再相信我了!”妻子大怒:“去你麻痹的,前天你把羊宰了,昨天你把鸡给杀了,今天又要杀猪,还特么说是为了教育儿子,咱儿子才8个月,会吃吗,都让你自己吃了!”
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  3.感觉身体不适去医院看病,医生说:你回去想吃点什么就吃点什么吧。我心一下就凉了,问医生:我到底得的什么病啊?医生说:你减肥饿着了吧。( n( l; K8 L* o) |: r  H9 [( K6 s
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  4.一个人给杂志社寄去了一篇作品,并附信说:“编辑先生,这篇作品我倾注了全部心血和才能,获得诺贝尔文学奖也并非梦想,请一定登载我的作品,这可是本世纪的杰作啊!”还附上了一包糖果。过了几天,收到了编辑部的回信:“你的糖果很可口,可是我们不收幻想小说。以后你只寄糖果就可以了。”. v6 f" i  ^' q  E8 ^  u

3 [2 B( R7 N/ j; r. u. k  5.小时候爸妈没空管我,一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里,妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子,真像咱儿子!”9 |$ h) O1 n6 f7 P( o) {

2 n" m  G' f. L( _* }5 F. n8 A  6.来福是一年级的小学生。有一天,老师问:“课文上说蜜蜂给花园增添了生气,这是啥意思?”来福回答说:“蜜蜂偷花粉,花就生气呗!”同学们听了大笑起来。来福反驳说:“要是鲜花不生气,哪来的鲜花怒放呀?”
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  7.一名孕妇被紧急送往医院待产,但还没等到产房,产妇就在医院的草坪上产下一个婴儿。后来,婴儿的父亲收到一张账单,上面写着“产房费:“500元。” 他写信给医院,提醒他们婴儿是在医院前面的草坪上出生的。一个星期后,这位父亲又收到一张改正过的账单,上面写着:“绿化费:200元。”; [. U+ P( U9 P* a8 i

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" U% `2 C5 x: H$ [  x   8.一老头来到药店:“劳驾,请你给我一剂泻药。”药剂师将泻药递给他。老头问:“起效快吗?”“特快。你看对面的厕所有50米吧,只要你一到那厕所,准保见效!”过了一会儿,老头愁眉苦脸地又来了。药剂师忙问:“怎么,没见效么?”老头提着裤子哭着说:“我来是想告诉你,你多估计了两米啊!”
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  9. 出差好几天,今天回家媳妇儿大献殷勤,又是揉肩又是捶腿的,我总感觉不怎么对劲。当我走进房间,突然砰的一声,一群人推着个蛋糕,开始唱生日快乐歌!当时我眼泪都下来了,看我,忙的自己生日都忘了。感动之余,我对朋友们说,都怪我没用,连个空调都装不起,害得朋友们躲着想给我惊喜的时候热得衣服裤子都脱了,不说了,我好感动!
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  10.有天下雨在派出所屋檐躲雨,这时一对年轻情侣打架打到了派出所。警察一看,好家伙,女的都被打得乌眼青了,满脸泪,男的还若无其事地托着下巴看手机。警察对男人说:“一男人怎么打女人?”不料女的先冷笑起来:“打我?就凭他?”警察说:“那你脸怎么了?”她说:“姐这是下雨妆花了!”这会儿那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:“警察同志,我牙掉了。”看的醉醉的了,,……2 S/ A! D1 ]7 B6 _6 q, i3 T
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  11.上学的时候有个帅帅的男生老是欺负我,然后把我欺负哭了再哄我。他走到我面前告诉我:“明天晚上,我在操场给你说个很重要的事。一定要去呀!”第二天,我去了,他拉着我的手,深情的对我说:“我喜欢你!”听到这话,我一巴掌抽他脸上。扭头对我身后的男生说:“亲爱哒,就是他天天欺负我,帮我揍他!”2 Z2 n! @+ F- v) n  N% }% ^6 z

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  12. 跟驾考教练请教,没时间看题,晚上看题就犯困怎么办?教练说:把题抄好,贴在洗脸盆跟梳妆台前面,你刷牙洗脸擦香香就看,保证记得住效果好。
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  照教练说的,上班前洗脸看,在梳妆台前擦脸也看,还是觉得眼睛累,于是闭眼休息下。效果太好了,再醒来已经九点半了我靠!5 D9 m( T6 c$ @- q# `
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  13.正添饭呢,儿子突然就伸一个空碗过来说:来,给爷也添碗饭!我一瞪他:哪里学的,小崽子你不想活了!不是他跑得快,我腿都要踢断他的。。。你们以为这就完了。这时坐饭桌上我爸说话了:是我叫他添饭,你打他干什么啊……0 _4 V: ~4 c8 F

, x, W/ Y1 u* w& S1 L/ Q: d! g  14. 今天本来休息,老公上班,可公司里有事,我只能带着儿子一起去公司。因为上次儿子来,太顽皮了,还差点弄坏公司里的东西,同事一直注意着他,儿子这回却很安静的坐那等着我,一女同事过去问儿子,什么时候变得这么听话了。儿子说: 就上个月你们公司聚餐,我妈喝醉了,回家表演徒手连劈三块砖后,我和我爸都变得听话了!我……
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  15.大家有没有发现,天气预报对家长来说,就是神圣的存在。换台换到天气预报,一定要停下来看完。播天气预报的时候,必须全家噤声,安静如鸡,仔细聆听。这时候说什么都必须忍住,哪怕你要说的是:着火了!都得播完再说。到底为什么啊,你们又不种地,而且第二天一天都不出门啊!+ |" O/ \" Y$ R

0 \6 D" s, B8 i/ p. M6 h* u- R" b   16.前几天我妈催我找男友,催着催着又翻起了旧帐,说:“以前那个小吴(我前男友)那么好,怎么最后还分了,真可惜,你俩就没办法再复合了吗?”我胡乱编个理由回她:“人家搞基去了。”老妈听完愣了一下,突然转过头,一脸窃喜对旁边的弟弟说:“向你姐要小吴电话!”
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  17.刚刚有个男的加我,说要和我聊聊, 我说:我开车呢,不方便,他问我: 你的车是手动的 还是自动的? 我说:声控的, 他说:不可能,没见过,我把车的图片发给他, 他就把我拉黑了...… 不知道为啥…………这社会就是这样!说句实话都没人相信,驾 … 驾 … 驾…
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  18.我哥特喜欢坑我……小时候奶奶给了我俩一人一颗橘子,他剥了皮,放了一瓣嘴里,然后一脸享受的对我说:哇~好甜啊!妹妹,来,这个甜的给你,你的那个皮绿色的一定不甜!然后就把我的换走了……正高兴我有个好哥哥呢……放了一瓣橘子嘴里…然后小脸一皱,转过身,笑眯眯的递给了我身后的弟弟…
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  19.单位看门的大爷七十多了,衣服褪色鞋底裂开了还在穿。我把老爸八成新的衣服鞋子给了他一套。大爷乐呵呵不停的跟我道谢。
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  昨天下班下雨了,我没带伞,正站单位门口发愁,大爷热情的要送我回家。
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- ~" g8 z  W- W; j6 U- U0 o   然后我坐在大爷的宝 马上,屁 股真特么烫。1 G% ?) i0 @3 D" ~
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  20.昨天打电话给老妈问她干啥呢,她乐呵呵的说:“看十三里桃花,,”
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  “噗~那是十里桃花!多出来那三里哪来的?”" S/ V- s9 Y4 \

1 [2 j/ {5 S2 X( z  “用揍你的擀面杖做的铲子,我自己种的桃树!行不?”
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/ t! S1 D$ s( E$ ~4 R+ s  嘿嘿,行,慢慢种,不着急,,
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